好的关系不该像两个人在“辩论”
每次吵架都像辩论一样，事事都要争出个对错输赢。和“诡辩式伴侣”相处，你会觉得自己做什么都是错的——
■ 衮衮
最近朋友说跟老公在一起很心累：“他永远不肯承认错误，总是想尽办法证明自己是对的，每次吵架都像辩论一样。”比如有一次，老公煮汤时跑去客厅打游戏，忘记关火把锅烧坏了，却反过来责怪她没提醒。
在亲密关系中，像朋友老公这样的人是典型的“诡辩式伴侣”。和这类人相处，你会觉得自己做什么都是错的，陷入痛苦内耗，仿佛被吸食了“心理能量”一样。那么，我们该如何识别习惯“诡辩”的人？又该如何更好地跟Ta们相处？有可能改变对方吗？
常见的“诡辩”手段有哪些？
习惯性“诡辩”的人，即使面对再确凿的证据都绝不认错，反而会用各种方式为自己开脱。常见的“诡辩”手段有以下几种：
1.习惯性否定和反驳。
一旦被指责，Ta们的第一反应一定是否认。“我没有”“不可能”“我觉得你说得不对”这类说辞，是Ta们的口头禅。当你和Ta分享自己的所见所闻时，Ta往往也会习惯性反驳。甚至，有的人还会上升到人身攻击，否定对方的一切。
从行为心理学的角度来看，这种习惯性反驳是一种条件反射，被称为“病理性诡辩”。
2.合理化自己的所作所为。
最常用的句式是：“我也不想出轨，还不是因为在家你都臭着脸。”“又不是我要冷暴力，都是你逼的。”“你自己非要付出这么多能怪我吗？我又没逼你对我这么好。”Ta们喜欢把自己的错误合理化，甩锅给别人，自己则成了无辜的“受害者”。千错万错，都是别人的错，与自己无关。
3.转移重点。
除此之外，Ta们还很擅长在吵架中模糊重点、转移话题。比如你和伴侣前一天晚上吵了架，第二天早上你想继续沟通时，对方却自顾自地跟你聊起其他事，就像没事发生一样。或者上纲上线，一点小事就上升到另一个层面，希望引起你的愧疚，来掩盖自己的错误。
和习惯性诡辩的人争论时，你会总有种“明明对方没有道理却说不过”的无力感。
“诡辩”背后是一种自我保护
其实，从心理学角度看，否认、合理化都是正常的心理防御机制，没有人喜欢被批评。当我们面对恶意的话语时，使用这些防御机制可以在一定程度上保护我们的心理感受。这是一种具有积极作用的本能。
然而，如果过度依赖心理防御，就会陷入“诡辩”。导致即使自己真的犯了错，也控制不住地推卸责任。
“诡辩”的背后存在着不同的心理动机。一类来源于对权力感的迷恋。这类人大多属于“自恋型人格”。Ta们自恋、自负、自我感觉良好、极度以自我为中心，认为世界应该围着自己转。一旦不合心意，就会暴怒、咄咄逼人、打压贬低报复对方。这种过度自恋，最严重的可能会发展为“自恋型人格障碍”。不只“诡辩”，Ta们还会利用一切手段对伴侣施加操纵和利用，直到榨干对方的心理能量，给对方造成严重的心理创伤。
另一类则来源于恐惧。这类人属于“高防御型人格”。Ta们内心脆弱、对外界的评价十分敏感，缺乏基本的共情能力。每当遇到困难，就会逃避问题，转嫁责任，把自己伪装成“受害者”。如有的人事业不顺，而伴侣的成功带给自己很大压力，威胁到自尊心。所以就通过“诡辩”维持自我价值感，缓解内心的不安。
归根结底，这两类心理动机的本质，都是一种自我意识的缺失。当一个人无法独立地获得完整的自我意识时，就需要不断地通过他人的正反馈来确定自己的价值。
如果他人没有产生正反馈，就会产生强烈的自卑感，觉得自己很糟糕。进而通过“诡辩”，把这种想法转化为“糟糕的一定不是我，而是别人”，获得心理解脱。
如何与习惯“诡辩”的人相处？
当你和这类人相处，不仅时常感到沟通无力，还会因为对方的否定陷入自我怀疑，产生严重的精神内耗。因此，假如出现以下两种情况，建议你可以远离这段关系：
1.对方是严重的“自恋型人格”。
“自恋型人格障碍”经过了漫长的先天和后天的塑造，往往很难改变。
2.你自己的心理能量不足。
无论对方多重要，你都要暂时离开，通过自我恢复或是心理咨询等帮助，确保自己的身心健康，再考虑去帮助他人。
如果你暂时无法摆脱这种关系，那么你可以试着采用“灰岩法”，来保护自己。这是美国心理学博士哈里斯提出的方法，它的关键在于“不要给出任何情绪反应”。比如他说：“你好胖，除了我谁还会要你。”你可以回答：“嗯嗯。”
当你表现得像灰岩一样沉闷无趣时，对方就会认为无法操控你，从而主动远离你。
另外，如果你决定要留在这段关系，那么你要做的第一步就是认知转变——意识到对方的不耐烦、嘴硬、拒绝对话等，其实是在努力自救，不愿意承认自己被否定。接着，你可以深吸一口气，表达自己对Ta的认可。如文章开头的朋友，被老公指责没有提醒他关火，可以这么回答：“我不是在指责你烧坏了锅，谁都有可能大意，我只是想提醒你，下次煮东西的时候要注意安全。”最后，开诚布公地和对方沟通彼此的想法和思考，从无意义的争吵进入深度对话，真诚地面对彼此。
前面提到“自恋型人格障碍”很难改变，原因在于Ta们经历了漫长的行为塑造，很难意识到自己的行为是错误的。但只要“诡辩者”意识到了自己的问题，是有可能做出改变的。前提是，你有非常强烈的自主动机。你可以这么做：
1.练习正面表达。
如果你发现自己总是习惯性反驳他人，可以有意识地练习一些正面表达。比如在与人沟通时，学会说“是的，而且……”。即不管对方说了什么，先接纳和肯定对方的情绪、需求和感受，再提出自己的想法和建议，即使你们有矛盾，也会更容易解决。
2.积极倾听。
如果你从对方的话中听出了额外的含义，冷静下来仔细思考，自己是不是曲解了对方的意思？然后真诚地提问听不懂的地方。比如你觉得伴侣在责怪你，可以开门见山地问：“你是觉得我哪里做得不好吗？”
如果主动冷静很难，可以提前和伴侣设置一个“冷静词”，可以直接喊“停”，也可以约定一个你们才懂的词语，让双方冷静下来。
3.寻求帮助。
当一个人感到安全舒适时，防御性也会更低。所以，你可以通过深呼吸、冥想、心理咨询等方式，寻求专业的帮助，恢复心理能量。关键就是，通过各种方式给自己创造一个安全区。比如在你感觉很不舒服时，不要急于否认和攻击，可以先深呼吸，中断当下的情绪，有助于你做出更理性的决定。
好的关系不应该是一场辩论，事事都要争出个对错输赢。而是认识到我们都不完美，会犯错，但我们愿意陪彼此修缮自我，共同成长。