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是独立,还是“依赖无能”?

  • 文章出处:中国妇女网
  • 发布时间:2023-04-25

前两天,一位访客的话令人心疼:“我最近确诊了抑郁症,感到好无助。我不敢告诉家人,怕他们说我装病,每天晚上都躲在被窝里哭,失眠到天亮。多想有个人能帮帮我。但每次我都说不出任何求助的话。”

从这位女士身上,看到了无数人的缩影:任何时候都要独立,不能、也不愿依赖别人;不肯暴露脆弱,更不敢向外界寻求帮助,习惯了什么事都自己承受。这种行为状态,在心理学上被称为“依赖无能”。别人都以为Ta们很坚强、很独立,实际上,Ta们内心比任何人都脆弱、无助。

“依赖无能”和独立的区别

首先,根据临床心理学家乔尼丝·韦布的研究总结,如果符合以下特征里的4条,就有可能是一个“依赖无能者”:1.有人会用“冷漠”来评价你;2.你希望给他人留下独立、强大的印象;3.爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离;4.你习惯自己的事情自己做;5.向他人求助,对你来说异常艰难;6.在太过亲密的关系中,你会感到不适;7.示弱或暴露自己的脆弱,会让你感到极其不舒服;8.你时常会感到孤独,即使身边有亲人和朋友。

可能很多人会疑惑:自己的事情自己做,不是很独立吗?一个独立的人,怎么是“依赖无能”呢?

独立,是外界对“依赖无能者”最大的误解,包括有些“依赖无能者”也是这么误以为的。这让Ta们沉浸在独立的假象里,浑然不知自己已伤痕累累。

所以,我们必须要认清一个真相:依赖无能,不等于独立。

独立性是指人有较强的独立提出和实施行为的能力,它反映了一个人较高的行为价值和内在稳定性。所以真正独立的人,内心世界往往是平静的、充盈的,Ta们很享受这种独立的状态。Ta们还能够借助他人的力量来完成目标,并认为这种方式对自己更有利,也能让自己更强大。

“依赖无能者”则截然不同。心理学家指出:这一人群对于依靠别人是心怀恐惧的,但又隐约渴望依靠。这种矛盾心理,也是我们常说的“假性独立”。

“依赖无能者”表面常说“我不需要依赖任何人”,并努力让自己看起来很自信强大,独立能干。但当脱去那层坚强的外壳时,心中的孤独和恐慌只有自己知道。因此,Ta们并不是真的追求和享受独立,而是出于厌恶和恐惧依赖。

只有更好地认清“依赖无能”,我们才能摆脱它,做到真正的独立。

“依赖无能”是怎么形成的?

从心理学层面来看,依赖无能的本质,是内心匮乏的体现。大部分不敢依赖别人的人,可能都是没有被好好爱过的人。而匮乏感的根源,大多与原生家庭有关。在以下3种家庭中长大的人,往往更容易产生匮乏感:

1.总是对孩子情感忽视的家庭。

内心匮乏的人,不相信自己会被爱和被重视,因为Ta们从来没得到过。

如果孩子对父母表达情绪和提出需求时,父母只会不耐烦,或者责备孩子不够听话、懂事,看不见孩子的感受。这可能会让孩子习惯被忽视的感觉,觉得求助就会被责备,或者会被拒绝。为了保护自己不再受伤害,于是把内心封闭起来。长大后就成了别人眼中那个“不愿社交、冷漠、麻木”的人,慢慢地活成了一座孤岛。

2.喜欢对孩子“哭穷式教育”的家庭。

内心匮乏的人,往往舍不得对自己好,并深深地认为自己配不上更好的生活。这可能跟父母总是在孩子面前“哭穷”有关。如果父母一直跟孩子强调家里穷,会让孩子产生强烈的自卑感。长大后,会觉得自己配不上更好的生活和优秀的伴侣,更没有资格依赖别人。

3.一直给孩子制造“亏欠感”的家庭。

内心匮乏的人,总是害怕麻烦别人,觉得依赖别人就是在亏欠别人。

“我们为你牺牲了这么多”“我们养你这么大不容易”如果父母一直跟孩子强调,是Ta们亏欠了父母,那么,长大后Ta们就会因为不想亏欠别人,而不敢求助。只要内心冒出想依赖他人的想法,就会觉得很羞耻、自责。

心理学研究表明:如果一个人在童年期就感受到父母深厚的爱,就会幸福指数高、自我效能感好,人缘也会好。

假如一个人在童年期,没有得到足够的爱和呵护,Ta的内心就会被惶恐、贫乏、无助这些负面的事物笼罩。即使长大了,内心的匮乏感也根深蒂固。想得到爱,但又不敢伸手去要,别人主动给了,又会本能地往外推。

虽然“依赖无能者”不是自愿变成今天这个样子,但如果自己长大后一直不寻求改变,不仅伤害自己,也可能会伤害身边的人。

怎样才能摆脱依赖无能?

在日常生活中,无论是过度独立,还是过度依赖,都不利于发展关系。只有相互依存的关系,才是健康、平衡、美好的。相互依存,就是双方能够以平等的、不苛刻的方式相互依赖。简单来说就是:无论你想不想依赖别人,都是因为你想要这样做,而不是必须这样做。那么,怎样才能让自己达到这种状态呢?有3点建议。

1.学会自我接纳。

不敢依赖别人,往往很害怕被别人看见脆弱的、无助的、受伤的自己。而自我接纳,意味着接受“生命的有限性”,真实面对自己的一切不完美。

正如心理学家阿德勒认为的:“每个人都有自卑的一面。自卑的人不一定非要变得自信,接纳自己的自卑就好了。”

自我接纳程度越高的人,就越容易成功和幸福。勇敢放开那个理想的自我,以换取真正的自我。这是赢得关系的必要条件。我们必须先看见自己,才能让自己被看见。

2.尝试勇敢表达需求。

“依赖无能者”不敢开口表达自己的需求,可能是总把结果想得太坏:害怕麻烦别人、害怕被拒绝、害怕被人认为无能……试着抛弃那些消极的想法,学会积极设想:我有这个需求,是很正常的;我求助代表我很信任Ta;就算Ta拒绝帮我,也不代表我有问题……

只有勇敢地表达出来,才能证明你的担心是不是多余的。如果对方是能够接纳你、让你依赖的,你们的关系反而会更近一步。

3.从生活中的小事开始练习依赖。

从一些小事开始尝试依赖别人,你会觉得事情比自己想得更简单,从而更有动力。

心理学家Bianca指出:充足的信任和情感连接,是一段好的亲密关系的重要特征。而依赖和被依赖,就能产生这种信任感和情感连接。

一个真正爱你的人,也会在你向Ta寻求依靠的过程中获得安全感,增加对这段关系的信心。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说:不成熟的爱是“我爱你,因为我需要你。”而成熟的爱是“我需要你,因为我爱你。”因为有了爱,我对你才有了进一步的需要。

所以,真正内心成熟的人,都敢于主动依赖。


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