放下评判，差异才不会变成三观不合

不知道大家有没有这样的感受，原来你以为自己已经很了解伴侣，可是当发生一些事情，或在一些生活的边角里，你会忽然发现其实你并非全然了解对方。

    婚姻中的成长需要时间

    有一天我做饭时用到大蒜，丈夫在旁边帮忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剥，我拿出蒜在菜板上用刀一拍，然后去皮下锅。我说：“看，我这样拍蒜多快。”他说：“我不喜欢这样，我喜欢一个个完整的蒜瓣。”他剥的蒜，我留到了下一道菜用。

    相识十几年，我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。这个差异其实反映了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。我个性急躁，做事讲究效率，喜欢快言快语，丈夫个性温吞，做事更注重周全，说话也慢条斯理。

    十几年来，我们慢慢磨合，也彼此影响，我开始变得慢一些，考虑得更周全一些，性子不再那么急躁，而他开始变得更有效率一些，更果断一些，不求面面俱到。但一个人骨子里的东西很难改变，快慢之争一直是我们婚姻中容易引发冲突的点。

    比如，前几天，我们改造院中小路，准备铺上踏步石。运石板的车开到门口，要自己搬运，虽距离不远，但石板很重，我希望车可以开到离院子近点的地方，一块一块地搬，十块石板很快就能搬完。而丈夫拿了推车，准备用推车一次全部拉回院子里。我俩起了小小的争执，好在两个人都进行了退让，先按照他的方式把石板全部搬到小推车，拉到一半，遇到上坡拉不动，再按照我的方式，一块块搬回院子。这件小事，让我再一次体会到，处理快慢差异，是我们亲密关系中最大的修行。

    不接纳差异引起冲突不断

    一个个性快，一个个性慢；一个热烈，一个冷淡；这是不是三观不一致呢？其实这不是三观不一致。

    我曾和一位来访者讲过我那个剥蒜的故事，她说她和丈夫与我们有一样的差异。但是她的感觉和我不一样，她认为自己丈夫太笨，不够聪明，明明自己那样拍蒜剥皮又快又好，他应该像她一样才对。这件事暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。

    当我们面对一个和自己不一样的人，或者对方行事方式与我们不同时，如果我们坚持认为对方错，自己对，不接纳差异，而是要求对方变得和我们一样，与我们保持一致，问题和冲突就会产生。

    什么叫三观不合？

    你喜欢看书，他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛。这才是三观不合。

    你喜欢假期去旅游，他喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好，就是花钱遭罪，躺在家里多舒服。这就是三观不合。

    其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。差异变成三观不合，只有一步之遥。如何让差异仅仅停留在差异，不会变成三观不合呢？最简单的方式就是：不评判或者减少评判。

    但说实话，这并不容易做到，因为我们生活在一个处处评判的社会中，也总是习惯去评判好与坏。

    有这样一对夫妻，消费观有差异，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视对方。

    一次，妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的碗，丈夫气坏了。丈夫认为妻子不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。进而两个人由相互评判扩大化，男人觉得以后这日子没法过，家会被虚荣的女人败光；女人觉得跟着这样小气又斤斤计较的男人，以后活得一定憋屈。

    其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判、被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。

    一般来说，很多差异仅仅是差异，并没有对错之分，就像剥大蒜的方式可以有很多种，很多事情只要不伤害到别人，不破坏社会规则和秩序，其实是没有好与坏的。可对于很多人来说，看到别人和自己不一样而不去评判，这是个非常大的挑战，因为我们的思维习惯去评判。

    放下评判 关系更和谐

    《非暴力沟通》一书中认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式，蒙蔽了爱。

    我们的评判会让我们忽视他人真实的模样，评判往往也是双标的，这对他人而言是不公平的。不评判，这看似沟通的技术，其实背后蕴藏着一个很深的东西：我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。

    这很考验我们到底能不能跳出自恋，跳出自我的优越感，不会觉得别人只有和自己一样才好，真正接受差异，包容不同，认可别人与我们不同也可以很好。

    要做到这一点，也不容易，因为人都是自恋的。这一点也是婚姻经营困难的地方，就是你要克服自己的自恋，克服自己的自我中心性。

    有一位来访者小维，她和丈夫是一对结婚一年的夫妻，他们有一个很有意思的差异，就是每次进家门的方式。小维习惯进门时喊：我回来了。丈夫却觉得，回来就回来，还搞那么大阵势。他通常对小维没有回应，这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。相反，丈夫每次进门都默不作声。小维有时正在做自己的事，丈夫忽然出现会吓她一跳。

    他们刚开始因为这个差异吵架，因为彼此相互评判，小维觉得丈夫冷漠无礼，丈夫觉得小维做作又麻烦。但当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时，发现来自原生家庭。小维的家庭氛围比较热闹，彼此的关系比较紧密，丈夫的家庭氛围比较冷清，彼此的关系比较疏离。当他们相互交谈之后，就理解了彼此差异的由来，还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。于是，更容易放下评判，更多了理解与包容，亲密关系也变得更加和谐。

    总之，在关系中，当遇到彼此有差异时，如果我们能放下评判，看到差异背后的原因，学会求同存异，懂得包容和欣赏不同，我们就可以拥有更好的关系。