二十多年争吵不休，我习惯了逃避

问题:

我年近五十，很多事情从前看不明白容纳不了，现在都可以给自己一个合理的理由和自己和解了。直到最近，我还认为目前处理婚姻问题的方式是最佳解，然而，这种方式其实只是逃避罢了，问题依然存在，只是发生频率下降了而已。

“五一”假期，我和老公一起去早点摊吃饭，说起来很可笑，就为了吃什么他和我生气，说一味地迁就我，其实我只是买了我想吃的带过来陪他一起吃，谁知他转身回家了。

后来我自己出去散心，下午回来，他看我还在生气，就先来劝我，劝了一两句，见我还在生气，他就发作了……

我们相处二十多年，每次冲突都是这类小事，最后掀起轩然大波，然后以他的道歉和我的迁就而终。小到我扔了半根在冰箱里放了很久的他爱吃的香肠，他会说我不尊重他，不经过他的同意处理他的东西。

他说我对他家人不好，和他长期分居，他感觉不到家庭温暖，接下来说要离婚，我知道又一轮争吵开始了，接着口角，动手拉扯我，然后相互撕扯……他说我对他家人不好，是指婆媳关系。婆婆生活能自理，她住得离我们不远，平时和周末都是他去照顾，过年过节我会和他一起回去，生病住院我们都去照顾。老公和他姐商量要婆婆和我们一起住，我不同意，我的理由是，现在也能照顾上，并且不在一处矛盾少。

所谓长期分居，只是他晚上打呼噜，影响我睡眠。这些事我同他沟通过不止一次，而他每次争吵都会歇斯底里地提起。

这样的情况循环往复，我惯用的方式是逃避与自我安慰，因为觉得离婚太麻烦了。但我对自己和他都没有信心，我没有能力从这无休止的循环伤害中解脱出来，也不相信他能控制住自己不稳定的情绪。我理不出头绪，您能帮我分析一下吗？

肖琳

答:

肖琳，你好！

那些能为了这种小事吵起来的夫妻，背后都有更复杂的真相。心理学上有一个名词叫“归因”，指的是我们对事情发生的原因给出的解释。

归因分为善意归因和恶意归因。感情比较好的夫妻，对伴侣的行为会采取善意归因。对方做了好事，是出自他们的好意。比如，“他总是送礼物给我是因为他爱我。”对方犯了错误，或者有所过失，是他们偶尔的失误。比如，“他这次忘了给我礼物是因为工作太忙，并不是他不爱我。”

善意的归因方式会让关系好的伴侣放大对方的优点，而缩小对方的缺点，这种心态会让两个人更容易愉快相处。

但关系不好的夫妻，是完全相反的。他们会恶意归因。对方所有的负面行为都被解释为故意的、习惯性的、有针对性的。

关系不好的夫妻习惯了互相以小人之心猜测对方，夸大对方的坏处，而缩小对方的好处。

一旦善意被视为无意的，伤害被视为蓄意的，亲密关系会遭到根本的破坏。哪怕对方的确做出了一些友善的行为，也无法令他们满意，会认为对方的体贴不过是消极常态，是短暂的，不具备代表性的。

在亲密关系中，不同的归因方式决定了感情的走向和质量。好的夫妻做出了善意的归因，促进了感情向好的方向发展，这是良性循环；坏的夫妻做出了恶意的归因，推动了感情向糟糕的方向发展，这是恶性循环。

你们说吃饭的时候，说的不是吃饭，是背后对彼此的怨怼和长期积压的不满。你买了自己喜欢吃的东西，他想的不是“她先买了自己喜欢的，是要和我一起吃”，而是“她为什么不买我喜欢吃的，她只想着她自己”。进而联想到，“这个人一贯自私，常年和我分居，对我妈也不好，总是我来迁就她……”他把你这一无意的行为归因到你们感情的本质上。其他小事的争吵也都是大同小异，他对你基本上都是恶意归因，导致每一件看起来不起眼的小事都会引发你们之间的轩然大波。

这并不只是他有情绪管理问题，而是你们的感情出现了问题，他对你有满满的负面情绪，任何一点小的冲突和过失都被上纲上线，解读为故意的伤害。

你看起来比他平和一些，也不是因为你更豁达，而是你没有他那么压抑，在感情中，他是更压抑更委屈更吃不饱的一方。

发生矛盾，他是先道歉的那个人，他承受下这一次委屈，接下来，又会因为一件小事而崩盘，因为他只转移情绪，从来没有真正解决你们之间的相处问题。他对你表达过很多次，他希望你能更在乎他一点，不要长期分居，可以对他家人好一点，你都没怎么在乎过。他固然是借题发挥，你也有点过于麻木，从来没有真正理解他愤怒的点在哪里。

你们的感情生“病”了，但你们不治病，只互相指责，导致带“病”运行的婚姻制造出很多无效的争吵——这是很多低质量婚姻的通病。

想要改变现状，必须提升感情质量，主动解决问题，这是所有矛盾的症结所在。给你几点建议：

1.敞开心扉，认真倾听他的感受，不要一味强调自己的想法。

2.如果意识到自己真的对他造成伤害了，要真诚道歉，而不是一味替自己辩护。

3.问问对方，“我怎么做你能感觉更好”，对自己有能力做到的就去做，没能力做到的提前说清楚。

4.总结以往的相处模式，对于他很在意的一些问题要注意规避，不要总是触动对方的逆鳞。

总之，即使人到中年，也要经营感情，不能麻木地生活，凑合混日子。你不解决问题，你就会成为问题。