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不断争吵相互伤害,如何破局?

  • 文章出处:中国妇女网
  • 发布时间:2023-03-22

晚睡,作家、情感咨询师,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品

问题:

我们结婚十几年,经常生气,时不时冷战。我属于传统女性,认为一旦进入婚姻就不能有二心,所以婚后,我没计较过什么,他前几年收入少,都是我在支撑家庭开支。我一心一意为家庭付出,从不舍得为自己花钱。他也算一个顾家的男人,我们之间没有根本性问题,就是经常吵架,每次吵起来就会说出伤害彼此的话。

最近一次吵,是因为我和他说,我在大街上看到一个光膀子大摇大摆的男人,他媳妇看到他这样肯定生气。没想到没等我说完,他就对我喊:“你怎么不对那个人去说,跟我说干吗!”我说,我就跟你发个牢骚还不行?他说:“你跟我发什么牢骚,我在乎过你吗?”

他这样出口伤我,我就开始骂他。第二天他喊我吃饭,我没理他,又在微信上骂他。他回我:“这么不满意你怎么还粘着我不走?”这话又一次伤到我,我开始大骂他没良心、白眼狼、人渣……

目前我们进入冷战状态。他曾说过,他讨厌我的嘴,一生气就骂他和孩子。其实我内心是在乎他的,也舍不得放下。但如何才能改变与他的相处方式?

蒋薇

回答:

蒋薇,你好!

与其说你是传统型女性,不如说你是传统型怨妇。

传统型怨妇什么样?嫁了一个男人,便觉得自己的一辈子交代给他了,过得再糟糕都坚决不离婚。但不分,不等于没有怨气,日子过得越不好,怨气越冲天,心态越失衡,看什么都不满意。因为没有自我改善和主动放弃的能力,为了逃避面对自身的失败,更要把所有的错误都推到对方身上,从不肯反思自己的问题。这样的人负压气场笼罩四野,谁和你在一起都觉得沉闷无趣,谁都是被指责的对象。

你之所以会成为怨妇,是因为只有抱怨的情绪,却无解决问题的能力。在情感冲突时会有一种无力感和失控感,过度沉溺于情绪,嘴巴不停地说,明知道这样说下去的结果会越来越糟,但还是要说,自己管不了自己。久而久之,会将内在的对自己的不满和失望,叠加在对伴侣的攻击当中。

这样的人往往在精神上不自立,在情感上不坚强,遇到事情不是哭,就是骂,嘴上狠,话说得一次比一次难听。结果对方说那你怎么不走呢,你都不敢接招,你只敢用更大的骂声掩藏自己内心的惶恐。

我告诉你,你做人吃亏就吃在这张嘴上了,嘴太碎,无理智,不讨喜。

我不是说他没有错,夫妻关系是双边关系,不存在单方犯错,另外一个人完全无辜的情况。他也一心一意为家,没啥外心,但情感不细腻,不善于表达,你让他不开心,他不一定说出来,不过很容易堆积在心里,压抑多了就会转化为日常中的攻击性。就是你平时感受到的,说话很冲,语气不好,有时候一句话能把人噎死,很伤感情。越是这样的人,越需要伴侣用敏感一些的方式对待他,运用一点技巧,而不是所谓的“真性情”。

你以为你一心一意想要和他过一辈子,就可以让婚姻进保险箱吗?不是。

与所谓一心一意相比,适当的相处技巧,适度的情绪价值,适合的情感温度更重要。想要对方不讨厌你,很简单,两招搞定。

1.做一个自私一点,但好取悦的人。

你的委屈是来自于你对婚姻的过度付出,这种毫无保留的付出最后变成了一种对他更高的期望值。你对他太好,压力便传递到了他那一边,他哪里稍微做得不到位,你就觉得是狼心狗肺,落差太大。所以一定要调整,一个人可以对家庭付出,但在情感上,要把自己放在前面,先学会如何满足自己,适当的自私一点,你才能不会预埋下委屈。

你要学会对他提要求,告诉他你需要什么,男人是不能太惯着的,疼老婆可以是一种教养,也可能是一种习惯。想要什么,就说出来,不要什么事情都要他自己去猜,或者期待他自己主动觉悟。一个不复杂,好取悦的人,能给伴侣提供一种情绪报酬和内生力量——我有能力让我的爱人快乐,我很棒。这样他才会对你越来越好,也会越来越愿意对你好。

2.管好你的嘴。

这条最重要,但可能最难。遇到事情你就开骂,证明你已经习惯了通过发泄情绪来排解内心的压抑,这是容易上瘾的。

骂人可以显得你比较强势,能占据上风,让他们畏惧你,但你永远得不到你想要的东西:被爱。他们只会离你越来越远。

很多人的生活,都毁在管不住自己的嘴上了。管不住嘴,意味着既没有耐心,也没有自控力。只要稍微观察一下生活就会知道,嘴失控的人,人生一定失控,绝无例外。有能力做决定,或者有足够底气的人,都不会唠叨个没完,嘴碎是无能者的标配。

人们常说,只要能控制住自己情绪的人,才能控制自己的人生,而控制情绪的一个主要表现就是管好自己的嘴,为自己每一句说出来的话负责。一旦发现两个人已经进入意气之争时,要及时喊停,不再继续倾倒情感垃圾。

沟通时,倾听比诉说更重要,多听少说,不盲目曲解对方的想法。

有冲突时,也要温柔而坚定地表达不满。比如,“我不喜欢这样,以后请不要这样做”。只说感受,不过度纠结于情绪。


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