一个人的独角戏：自我感动式的爱

■ 林音

前段时间，刷到“豆瓣劝分小组”一个帖子：一个女生和男友去吃肉蟹煲，可以选鸡肉或其他肉类。女生爱吃鱼，就提议点鱼肉，男友没有拒绝。但吃着吃着，女生突然发现，男友竟然在默默流泪。原来，他根本不爱吃鱼。但相处一年多，他从来没说过，每次吃鱼还表现得很开心。理由是：“我只想让你开心”“你根本不爱我，我得讨好你”……后来，男友变成了前男友。

其实不管是家庭关系，还是亲密关系，很多人都有类似问题：我对一个人付出很多，但Ta却感觉不到，觉得我根本不爱Ta。又或者，对方的爱太满了，让我感觉很沉重，很不舒服。看似一方付出颇多，另一方却毫无觉察，还让关系变得更差。

实际上，这样的爱都有一个共同特点：自我感动。

当一个人在关系里，以自己喜欢，而不是对方需要或接受的方式来爱对方，Ta大概率只是满足自己的需要，并陷入了自我感动。

有一种“病”，叫自我感动

来访者小A，曾哭诉自己“被分手”的经历：他总在下班后为女友做各种美食，希望对方和自己一起看电影，共度美好时光。而作为设计师的女友，恰逢事业上升期，有个重要项目遇到了难关。如果做不好，她这段时间所有的努力都会前功尽弃。于是她希望晚上能多些独处时间，思考如何克服这个难关。

但小A并不在意，“有什么问题，共同面对就好了。看电影不正好放松心情，又能约会，一举两得吗？”他没注意到，女友总是拖着疲惫的身体来到餐桌，即使不饿，也尽力吃完。直到有天，女友突然爆发：“我真没心情吃，要赶工。而且这么晚吃，我会睡不着！”

小A不理解：“吃饭跟做事有什么冲突吗？”后来，女友提出了分手。

小A不明白自己做错了什么，他从不介意自己付出更多。但女友在这段关系里，却很难受：“你是为我做了很多，但我最需要的，你从未给我，甚至你从来没有认真听我说话。”

小A没有意识到，他的诸多行为，付出的情感投注对象是自己，而不是伴侣。他满足的更深层的是他自己的心理需要。比起要去为对方做什么，他更需要在这段关系里，沉迷于自己的付出和努力。这样让他觉得，他是一个能为对方创造幸福和价值的“好伴侣”，以此提高自我认同，并满足对理想关系的向往。即我真正喜欢的，并不是这个人，而是这段关系里，喜欢这个人的我。所以，即便女友数次告诉他：我想有自己的空间，去面对现在的难题，小A都熟视无睹。而女友因工作已足够烦恼，还要照顾他的情绪，双方相处越来越充满负担，再无继续下去的意义。

其实，如同小A一样，很多人建立的亲密关系，大部分是自己对理想化自我和关系的投射。这段关系里，Ta的付出不是完全建立在彼此真实的客体存在及现实需要的基础上，关系中的另一方是不被看见和尊重的。不管如何表达，另一方的需求都被各种形式忽略，反而受到攻击：我为你做了那么多，你却不领情？

至此，自我感动式的爱，就变成了一种伤害。

自我感动式爱背后的“共情腐蚀”

为什么小A会在亲密关系中，采取如此“自我感动式”态度呢？

回溯他的相处经历，会发现他们有种普遍的自恋倾向，而根本原因是“缺爱”。如果后期没有努力得到较好修复，可能会产生“共情腐蚀”。

在关系中，共情能力让我们可以体验别人的内心世界。而当一个人全神贯注追求对自身的关切时，就会缺少共情，更多把对方当作满足自己需求的工具，而非有自己独立意识和真实渴望的个体。一个人的共情能力是如何降低和缺失的呢？

首先，如果在她成长过程中，主要抚养者总是表现得不耐烦、回避、忽视、打压，她就会感觉到：比起我，抚养者或许更爱自己。世界是不欢迎我的，人与人之间的关系并不牢靠。

为此，她会不断向对方提供价值，如无微不至的关心，买各种礼物……以获取一种对关系的“掌控感”。也因为缺爱，可能引发过度的自卑感。

在关系里，她会努力让自己成为一个“理想伴侣”，毫不吝惜牺牲自己。因为被另一个人认可、需要、承认之后，才能证明自己是有价值的。这是一种自我照顾，也是对过度自卑、自我厌恶的防御。而缺爱，还容易让一个人产生匮乏感，想要尽情弥补自己。

在重要人生阶段，她们总是独立面对成长中的诸多障碍和困境，这种感觉太孤独和难受。所以进入亲密关系后，她们会过度投注自己的心理需要到对方身上，恨不得把缺失的所有东西——陪伴、支持、宠爱……所有最好的一切，都让对方拥有。当对方获得满足时，她会如同自己满足一样。

什么样的爱，才能直抵内心？

由此可见，自我感动式的爱，更多是出于内在的心理需要，而不是爱本身。不管多么努力，最后往往只能感动自己。这也告诉我们，若要爱人，必先自爱。每个人都有缺失和创伤，有未满足的心理需求。如果想拥有一段真正的亲密关系，去真正爱一个人。那需要先看见自己，疗愈自己，爱自己。甚至，适度“自私”一点，不需要通过对外付出来满足自己，而是自己先满足自己。这样才会尽量成为完整的个体。才不会在亲密关系里被迫成为一个自我感动的人，才有能力看见自己和对方的存在，拥有真实的亲密。

什么才是爱一个人的正确态度呢？亲密关系里很重要的，是让一个人感觉到自己存在的价值和重要性。是让对方觉得，“我是被需要的，是有价值的，我的存在对于你来说是无比重要的”。

很多人很疑惑，我很爱一个人，为她付出，为她着想，但为什么就感受不到呢？爱一个人的正确方式，到底是什么？恰恰就是，要用对方喜欢的、接受的、能感知到的方式，而不是自我感动的方式，去爱一个人。因为每一个人的成长环境、性格经历、处境如此不同，心理特征和人格特质也不同。自然，需要的爱的方式，接受爱的能力，对关系的需求和期待也不同。

而亲密关系里，没有上帝视角。所以，爱一个人，首先要花费时间，坦诚沟通，用心深入了解，深度理解这个人。在怎样的家庭长大？需要什么样的关系？喜欢怎样的方式？在感情里，对他人有着怎样的期待？

在关系里，彼此要让对方看到、感觉到自己是最好的、自己的重要性和存在的价值。这样的爱，才能直抵内心。

（作者系心理咨询师，著有畅销书《走出心无力》）