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控制型关系之苦
2020/3/11 10:37:56      中国妇女报       点击率:215

他是否理直气壮地认为自己有权管制你的日常生活和行为?你是不是经常会放弃一些活动或朋友来迎合他?他是不是常常看不起你的观点、感受,贬低你的成就?你是不是“如履薄冰”,生怕一句不慎惹他动怒?他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?你是不是经常觉得自己配不上他?他是不是有极强的占有欲?他是不是认为只要有问题,就是你的错?

如果你的答案有一半以上“是”,很可能遇到了“控制型伴侣”

控制型伴侣什么样?

亲密关系,始于吸引,死于控制。美国心理治疗师苏珊·福沃德曾深受控制型关系之苦。丈夫越是控制她、指责她,她越是低声下气、一味忍让来讨好他,苦苦维持婚姻。

在研究分析了大量的控制型关系案例后,结合自己的经历,苏珊·福沃德写了一本书:《依恋:为什么我们爱得如此卑微》,让深陷控制型关系的人,重获新生。

怎么判断自己是否遇到了控制型伴侣?先问自己几个问题:

他是否理直气壮地认为自己有权管制你的日常生活和行为?你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他?他是不是常常看不起你的观点、感受,贬低你的成就?你是不是“如履薄冰”,一遍遍地想着怎么说,生怕一句不慎惹他动怒?他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?你是不是经常觉得自己配不上他?他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?在关系中,他是不是认为只要有问题,就是你的错?

如果你的答案有一半以上“是”,很可能遇到了“控制型伴侣”。他靠各种手段控制你,在情感关系中占据主动。久而久之,你的自尊心会慢慢土崩瓦解,容易抑郁、焦躁,有些人甚至会憋出病来。有孩子的家庭,孩子也会被吓得战战兢兢,毫无安全感。

这样的关系,两个字:痛苦。

控制型伴侣的四种高压手段

控制型伴侣用的高压控制手段,常见的四种:

1.情绪虐待,打压、贬低。控制型男人遇到问题不会协商,一切必须由他说了算。如果你做不到,他就会感到挫败、愤怒。他可能不会直接发脾气,而是“精神虐待”。他们最有力的武器是“语言”“情绪”,或大吼大叫,或含沙射影,或冷战,否认对你造成的伤害,逐渐操控你的思想,摧毁你的自信。

2.限制你的世界,占据你生命的绝对控制权。控制型伴侣会用各种手段控制你的社交生活,丑化你身边的亲朋好友,逼你远离他们,放弃你的社交活动和爱好,最后身边只剩下他一个可以依靠和信任的人。我们最常听到的:“你辞职吧,我养你”。你去见朋友,他会可怜兮兮地说:“你快回来吧,我一个人好孤单”“没有人会像我这样爱你”之类的话,给你造成“他没了我不行,我没了他也不行”的感觉。

3.推卸责任:遇到问题,一切都是你的错。控制型伴侣认为,就算自己表现不好,也是你有错在先。他们会用“都是因为你……我才……”的归因模式,放大你的问题,让你主动承担过错,让你自责、愧疚,反省自己。

4.武力控制、经济控制,或其他。控制型男人可能还会在经济上控制你,或者利用孩子来威胁你,严重的会上升到武力手段。

为何无法离开控制?

每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫如何虐待自己时,她都会问:“你为什么还要忍着?”得到的答案大约有三种:

一是“因为我还爱他。”这种是不想离开,因为继续维持关系有更大的好处:经济上的支持,分担抚养孩子、照顾父母的压力,情感上的依靠……她太需要爱了,她的幸福感和安全感全部建立在这个男人身上,把对方看作自己生活的中心,离开他,人生就一无所有。

即便是事业有成、能力出众的女性,一旦把爱视为人生第一位,她的自我价值取决于伴侣的评价,其他事业上的成就都不值一提。

二是“我不敢离开他。”这是因为恐惧:害怕面对生存,经济不独立,怕自己养活不了自己和孩子;害怕面对孤独,无法想象没有他的爱该怎么活下去;害怕离开他,会遭到报复,因为他会威逼恐吓,离开他就什么事都能做出来,甚至拿孩子做要挟。

还有很多人反问:“忍受什么?除此之外,我们还是非常相爱的。”她们在控制型关系里,形成了爱的和谐假象。

苏珊·福沃德认为,造成控制型关系的局面,女性的参与也是关键因素。这些女性擅长用“爱”的理由,把控制型伴侣不合理行为“合理化”,找各种“好理由”为他开脱,让事情变得可以接受。

“他是为了我好,才让我辞职做家庭主妇。”“他不喜欢我乱花钱,是为了我们以后过更好的生活。”“他对我发脾气,是因为压力大,我应该理解。”

你在心里默认了:因为他爱你,所以可以对你为所欲为。当你习惯性地忽略自己内心真实感受,为控制型伴侣的行为开脱,关系只会越来越糟糕。

就算这段关系让自己很痛苦,依然寄希望于:他爱我,他会改变。维持这种控制型关系的,不是真正的爱,而是来自双方内心的需要和恐惧。被控制的一方维系关系的动力是:我的安全感全部来源于你的爱,为了得到爱,我愿意百依百顺,放弃自己的需要和希冀。

而控制型男人的安全感来自“一切都由我说了算”。他要一直控制,你要永远妥协。你变成了爱的奴隶,忘了真正的爱不是你强我弱的控制,而是两个独立生命个体的平等结合。

如何走出控制型亲密关系

高质量的亲密关系,是远离控制。你改变不了对方,只能重建自我。

首先,打消对你的负面评价,找回真实的你。长期处于控制型关系里,你可能无数次尝试和他沟通,渴望他能改变。但他总是无动于衷,全盘否定你的情绪,从不认为自己有任何问题。你坠入深不见底的习得性无助里,不知道谁能救你。只有你,能救自己。

不要被他吓到了。当你的伴侣否定你的情绪,控制你的想法时,不要被他带走。问问自己,你的真实感受是什么?把自己的感受找回来。

当他总是指责你,贬低你,列一份清单,把他强加在你身上的负面评价记录下来,再和你眼中真实的自己做对比,找回你的优点。那个真实可爱的你,一定不是他说的那么糟糕。

当自责自己无力摆脱这段关系,骂自己傻,没出息,不争气时,给自己的思维按下暂停键吧,跟它们说:你走开,这里不欢迎你。当你意识到自己被控制,就是改变的第一步。

再者,找到你的社会支持系统,寻求家人、朋友、专业的心理咨询师的帮助……

最后,如果你竭尽所有努力,都无法改变你的亲密关系,忍耐到了极限,或许你真的要考虑离开。想清楚,你为什么想分手?你为什么不分手?你在害怕什么?你可以怎么做?

直面你的分手恐惧,不要觉得对他有愧疚,对孩子有愧疚。大量心理学研究表明,给自己和孩子一个健康的家庭环境,远比一个充斥着紧张、冲突和虐待的家庭环境好得多。把绝望的想法转变成积极的想法,应对分手恐惧。如果没有人爱你,你一定要,学会真正爱自己,找到你的自我价值感。